Церковь Евгения Вагановича Петросяна

Не могу, НУ НЕ МОГУ Я не поделиться очередным смехотворнопротивным изобретением заморских кудесников, коим развеселить и даже напугать честной весь люд пытаются злые злопыхатели и адепты КВНа неканонического.



Истинно вам говорю, погружается Земля в АД без светоча нашего, Смехохохотательного, Веселящетворного Юморизаторского Абсолютично-Бомбического Пророка Смехокалипсиса! Аще грядёт спасение, но токмо тем же, кто пересмотрит все выпуски Зерцала Кривого тридцать три и три раза подряд.

Несмотря на всю слабость Смехокультного Сигнала, не могу не поделиться этими всякими новомодными штучками-дрючками по имени "коуб", каковые несут в тёмный, погрязший в камедиклабах и улицах разбитых кривых зеркал мир капельку Божественного Пророка:



Надеюсь, что сие бессмертное творение всё же напомнит нам, несмышлёным заблудшим душам, всю светлость Его Светлости, весь необъятный смехопанорамный Юмор, всю незыблемую Мощь Абсолюта!

Братья мои во Юморе!

Как вы могли догадываться, Большая Летающая Тарелка, Построенная Фашистами Еще во Время Второй Мировой Войны, наполненная Забавнейшими Адептами Смехокульта, в лице трех тысяч пятисот девяносто шести человек, семи инквизиторов, двух Новых Русских Бабок, одного архиканоника, одного Свиновека, не считая женщин и детей, отбыла к месту своего назначения прямехонько к приветливым и теплым просторам VV Цефея. К вящей радости гусмана, сигнал уже слаб, и скоро наша Смехопроповедь совсем исчезнет из эфира.
Пусть осколки нашей с вами культуры - Смехомузей, Веселая Библиотека, Священные Артефакты - тоже несутся сквозь космическую пыль аки вояджер, неся Юмор заблудшим зеленым аборигенам вселенной, когда гусман и маслюков выпустят кивина и планета погрязнет в Смехокалипсисе!

P.S. А также волевым решением единственного оставшегося в живых модератора я, какбы резвяся и играя, больше не буду пропускать никаких постов, кроме, разве что, откровений избранных адептов, желающих поделится нашими забавносуровыми буднями на Бетельгейзе.

P.P.S. Но чу!.. Что это за свет? Я вижу Абсолют?!.. он ослепляет... как же смешно, братья! Я смеюсь!.. смеюсь...

Об интернет-проделках соратника и автора многих текстов Петросяна, Михаила Николаевича Задорнова!

Вот летим мы на воздушном шаре. Нынче втроём в нём оказались: я, Евгений Ваганыч и супруга его Степаненко. Летим, значить, стоим в корзинке, а как туда попали: нам того не ведомо.

Вдруг внезапно, начал воздух выходить из шара, стали опускаться. Мы естественно испугались – щас разобьёмся! Но тут самый умный из нас выдал идею: мол, давайте, кто нить добровольно спрыгнет, что б хотя бы двое остались в живых, раз так оно получилось.

Петросян, обычно говорливый в этот раз смолчал, а Степаненка сразу подхватила эту мысль. Давай, – говорит, – прыгай, ты предложил тебе и прыгать. Я отвечаю, – может всё-таки не я? У меня-то весу чуть больше таракана, к тому ж я худ, дрябл и вонюч. Смотрю на Ваганыча, а тот говорит, – люблю я её, и буквально бросить не могу. Сам руками разводит.

Эх, мля! Взял я тогда и со словами, – До свидания! Прыгнул! Они вверх полетели, а я вниз. Лечу, сразу вспомнил: и детство, и армию, и дурдом, и работу на бетонном заводе, потом своё бестолковое нынешнее положение. Короче – вся жизнь перед глазами. И так мне скверно стало на душе, что заплакал скупыми мужскими слезами, плачу и падаю.

Смотрю, рядом пролетает, какой-то немного лысоватый человек. Я его не узнал вначале, потом пригляделся – дык, это ж наш будущий президент. Видать тоже выпрыгнул добровольно из какой-то корзинки. Я ему, – богатым быть, сразу не признал... Он мне, чёта сказал типа бандерлок или залупа, не разобрать - ветер в ушах.

Упал в болото. Что характерно: сразу не погиб. Плыву, тону, барахтаюсь, захлёбываюсь грязью, жить-то охота, сам продолжаю реветь. Тут протянулись две руки. Одна Петросяна Евгения Ваганыча, другая нашего будущего президента. Я руку кандидата отринул сразу, – как посмел меня залупой обозвать?

А добрую руку Ваганыча подхватил, он-то меня и вытащил из болота. Обнялись мы с ним крепким мужским рукопожатием. А этому сказали, – а ты иди, избирайся в президенты, ты нам не корефан ваще и не товарищ.

Проснулся, потрогал – вроде б памперс сухой, всё ничтяк. Жену разбудил, рассказал ей про этот сон. Наверное, тебе какую нибудь медаль дадут, спи, давай – сказала, она. Вот глупая баба.

Пошёл на кухню, съел вчерашнего супу. Опять же два бокала простокваши. Сижу, курю, размышляю и не пойму: за што мне медаль?

(Из домашнего дневника)

23 мая 2002 года. Центральный дом культуры железнодорожников. Конкерт-телесьемка "Смехопанарамы". Петросян нацепил белые картонные зубы, которые у него все время отваливались. Так вот, он говорит: "Пятно на штаны посадил - выведи его на! Бутылку разбил - смети все на! Телевизор орет - выключи его на! Политический деятель выступает - да пошел он на!". И тут у него в третий раз подряд отклеиваются накладные зубы. Но не успел он их вновь нацепить, как на весь зал со второго ряда балкона раздался мой громовой от сострадания голос: "Да отклей ты их на!!!".

Петросян поперхнулся. Я со своего места этого не увидел, тем более что спустя мгновенье он неудержимо расхохотался, ну и весь зал, понятно, тоже. Мы хохотали минут пять, Петросян со сцены показывал в сторону балкона знак "Во!" и кричал: "Я это учту!". Затем он добрые две минуты пытался прочесть прыгающаю от смеха бумажку с монологом (точнее, как я позже выяснил, со списком "*** на!"), после чего рявкнул: "Да ну ее на!", выкинул ее на сцену и зашпарил монолог наизусть.

Потом этот эпизод показали в "Смехопанораме" перед Новым Годом.

Оказывается, телеканал Россия выложил этот эпизод у себя на сайте. Спасибо ему!

Поучительна история сия! Да святица пресвятая дева Регина, мать Бивиса и Баттхеда!

Жена мужу: А ну-ка дыхни.
Муж (делая усилие): Я уже весь выдохся!

(Из номера «Блудный муж»)

Юмор — категория настолько специфическая, многовариантная и не поддающаяся никакому анализу, что говорить о ней в терминах обыденной реальности всегда непросто.

Совсем другое дело — сами юмористы. Говорить о них приятно и легко, особенно если подвергать критике, и уж тем более в нашей стране, где профессия юмориста так много раз переживала взлёты и падения, что почва для такого рода обсуждений создалась благодатная. Видимо, это такой знак нашего постмодернистского времени — типичное «зеркало в зеркале» — нужно усиленно критиковать того, кто сам, по долгу службы или даже — не может быть! — по призванию всех и вся подвергает критике. В том числе нас.

Евгений Ваганович Петросян, великий и ужасный...