Только чтор мне стало известно, что герой Смешных Анекдотов про штирлица (Штирлиц) пытался совершить покушение на Пророка Нашего Величайшего Евгения Вагановича Петросяна.
Жалкая попытка! Знал бы нечестивец, что пробить череп Наисмешнейшего сложнее, чем разгрызть банку тушенки Главпродукт голыми зубами!
Братия и Сестры во Евгении Вагановиче все вы бессомнения знаете весёлый напиток “Груша” в стеклянных бутылках.Но знаете ли вы петросяне как сей чудесный напиток появился,я ранее то же был в неведении, но Юмороносную Светоч послал мне пророк и открылось мне прозрение. А было сие так. Токмо по весёлому стечению обстаятельств и Пророковой помощи всё ппроизшоло. Купил я сильногазированый напиток груша в стеклянной бутылке и понёс его домой. Благополучно дошёл я до дома и сел на диван по обыкновению настроил телевизионный приёмник на Аншлаговский канал.Сделал я глаточек сильногазированого напитка “Груша” и взглянул на экран приёмника а там Пророк показывает Грушу.Тут я начал братия так хохотать,что дошёл до обхахочешься каких галлюцинаций привиделось мне следующие:”Вижу я большой концертный зал и выступает в нём пророк наш и молод он и лицом юн,и говорит пророк людям.-Друзья мои покажу номер вам новый свой и назову его Груша”-сказал пророк и улыбнулся,улыбнулся так что слёзы от смеха потекли у меня. И повисло в зале напрежения.У всех людей личика настороженные стали,али сказать с надеждой в глазах смотрели все люди на Пророка, а тут можно и от смеха умиреть если Грушу не подготовленному сразу двумя глазами смотреть,это только старым Петросянам под силу такое,а люди и не знали и давай во все глаза смотреть. А Евгений то Ваганавич да как начал он Грушу показывать да ручками своими покручивать,да ножками приплясывать,да на личиком своим грушу показывать и сам себя привзашёл пророк в этот раз.Люди то в смехоэкстаз попали ,да по часу не прерывно хохотали,кто слёзеньки от смеха вытирает,кто хохочет и пританцовывает,сам значит грушу сделать пытается,ток эт он зря пробует всё равно не получится.И один из них целый день хохотал а потом пошёл учиться в Технологическую Академию закончил её с диплом красным стал инженером технологом поступил на завод “фруктовые воды ” и сделал напиток “груша” и всё благодаря всего лишь Пророкову номеру. …” Вот такая смехоголюцинацию у меня была братия .
Берется, Весело Смеясь, дабы не навлечь на себя порчу и кивиновый сглаз, средних размеров яйцо кивина. В яйце делается иголкой отверстьице такого диаметра, чтобы белки и желтки этой падали не вылились при случайном переворачивании наземь, хотя оне и довольно густые. (Тут следует отметить что если у Вас нет знакомого кивиэнщика, то эти манипуляции с яйцом кивина не стоит и затевать, а если есть (а случается всякое, жизнь она сложная штука и все такое, бывают и знакомые-прихвостни молагбала-кивиенщики, сразу то их и не распознаешь) то этот рецепт стоит претворить в жизнь) Потом следует пойти в гости к кивиэнщику, держа яйцо в целлофановом мешочке в кармане, чтобы не запачкаться о слизь кивинову и кивиэнщик этого сюрприза не увидел. Во время Хохототочивых Смехонаставлений и Юмороучительной СмехоБеседы с кивиэнщиком, сказать ему (кивиэнщику) -" Ей! -, дескать, - У тебя, раззявы, молоко убежало!" Конечно кивиэнщик выпучит зенки и помчит на кухню, хоть и никакого молока то и не было, а в это время, Вы, Настоящий Адепт Церкви Истинного Юмора, достаете пакет с кивиновым яйцом и ставите его за батарею центрального отопления (главное чтоб ее топили зверски), да так чтоб мешок было не видно. И дальше преспокойненько прихлебываете себе чаёк из блюдечка с сахарком в прикусочку. Кивиэнщик прибегает, а Вы ему и скажите: "Ну тебя! Нет в тебе понимания Истинного Юмора. Пойду я домой!" Плюньте ему под ноги и уходите....А через две недели очень несмешной запах забьет все щели квартиры кивиенщика, а потом и управдом придет с милицией по анонимному звонку на предмет поисков тела убиенного кивиенщиком гусмана. А что потом будеееет.... Вот такой Веселый Рецепт! Главное не забудьте потом очиститься после посещения кивиэнщикового дома тремя банками Сгущенки Главпродукт перорально и натереться на ночь Кетчупом Краснодарье.
Скоро наступит Смешной День Нового Аншлага и Праведный Адепты Истинной Церкви соберутся у праздничного стола для проведения Новогоднего Смехопати. Что же будет на этом столе? Конечно Кетчуп Краснодарье, Тушенка и Сгущенка Главпродукта, а также Соки Вико. Но как приготовить по-настоящему праздничное и изысканное Смешное блюдо? В Священном Бортовом Журнале Большой Летающей Тарелки мне удалось расшифровать одну из записей, которая оказалась Смешным Рецептом.
Бортовой Журнал, 7818354 день от сотворения Первой Шутки.
Рецепт Смешного Праздничного Блюда. Взять средних размеров кивина. Ощипать и выпотрошить. кивин - существо несмешно-ядовитое, поэтому для устранения мерзких последствий необходимо вымочить его в дезинфицирующем соусе. Для приготовления дезинфицирующего соуса необходимо смешать содержимое двух бутылочек Кетчупа Краснодарье и одной банки Сгущенки Главпродукт. Подогревать получившуюся массу на огне из сопл Большой Летающей Тарелки в течении 5-7 минут тщательно помешивая. Полностью погрузить кивина в дезинфицирующий соус и вымачивать в течении 3 часов. После вымачивания соус слить, кивина обмыть и нафаршировать Тушенкой Главпродукт. Испекать в течении 1,5-2 часов по появления хрустящей корочки. Подавать к столу с Соком Вико.
__________ Брат-Пилот, Ответственный За Погружение Адептов Истинного Культа В Большую Летающую Тарелку, Построенную По Чертежам Гитлера Во Время Второй Мировой Войны, На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезет Нас В Обитель Вечного Юмора, Хранитель Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки
Евгений Ваганович Первый Докинул До Луны Камнем Евгений Ваганович Создал ЖивойЖурнал И Открыл Коды К Нему Евгений Ваганович Лучше Всех Мчит На Мотоцикле Евгений Ваганович Может Поколотить Медведя Любой Величины Евгений Ваганович Лучше Всех Турков Разговаривает По Турецки Евгений Ваганович Больше Всех Застрелил Койотов Из Помпового Ружья В Прериях Чихуахуа Евгений Ваганович Придумал Деньги И Тут Же Их Отменил Евгений Ваганович Поднимает Сорок Три Мешка Картошки Евгений Ваганович Одним Махом Проглатывает Арбуз Величиной Со Скворешник....
Предлагаю создать на этой почве Книгу Нечеловеческих Рекордов Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна Которой Лучше Всех Показывает Все!
Какие вы, братья и сестрии, знаете еще подвиги и рекорды?
Аншлаг, Братья и Сёстры! После долгих прочтений Священных Мантр разыгрался у меня аппетит. Пошел я на кухню и навернул пару банок Тушенки Главпродукт и запил её Кетчупом Краснодарье, подслащенным Сгущенкой Главпродукт. Стало мне после этого весело-весело-весело. Впал я в смешнейший транс и было мне видение. Привиделся мне странный предмет. Я сразу проснулся и открыл Священный Бортовой Журнал Большой Летающей Тарелки.
Бортовой Журнал, 78958686 День от сотворения Первой Шутки.
...И был Пророк весел. Шутки из уст его вылетали словно стайки райских птиц. Шутки Пророка были как обычно смешны. "Но как определить насколькосмешны мои шутки? Если бы я знал это, то я смог бы чередовать очень смешные шутки со сверхсмешными, чтобы люди не лопнули от смеха. Хоть это и смешная смерть, но если все сразу лопнут от смеха, то мне некого будет смешить." Вот такие мысли посетили Пророка. Съел Пророк пару банок Тушенки Главпродукт и запил её Кетчупом Краснодарье, подслащенным Сгущенкой Главпродукт. Подкрепив таким образом силы, Пророк стал творить, читая Священные Мантры. И вскоре из его рук вышел Юморофон, который может оценивать насколько смешна шутка...
__________ Брат-Пилот, Ответственный За Погружение Адептов Истинного Культа В Большую Летающую Тарелку, Построенную По Чертежам Гитлера Во Время Второй Мировой Войны, На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезет Нас В Обитель Вечного Юмора, Хранитель Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки
Один человек купил себе квартиру в доме, построенном гнусманистическомасляковской компанией главмосстрой. И не успел он вселиться в дом, как соседнюю квартиру вселился гусман и стал насылать на него тараканов, похожих на демона алчности трахтенберга, поросшего кивинскими перьями.
А другой человек продал свою квартиру Веселым мошенникам и теперь ведет Праведную и Смешную жизнь, добывая деньги на пропитание собиранием и сдаванием в пункт приема стеклотары Бутылочек от Кетчупа Краснодарье. И даже голова его стала похожа на Грушу, которую так Смешно изображает Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян.
Братья мои, это просто божественно! ДАШТОУМЕНЯТАМТАКОЕ?! Я прочел это окружающим - и теперь все они повторяют Священную Мантру, потому что кто не хотел повторять, я их всех зарезал, юмороотступников!
