Поваренная Книга Смехида.
Веселый Рецепт №1
Зимний Смешной Отопительный
Берется, Весело Смеясь, дабы не навлечь на себя порчу и кивиновый сглаз, средних размеров яйцо кивина. В яйце делается иголкой отверстьице такого диаметра, чтобы белки и желтки этой падали не вылились при случайном переворачивании наземь, хотя оне и довольно густые. (Тут следует отметить что если у Вас нет знакомого кивиэнщика, то эти манипуляции с яйцом кивина не стоит и затевать, а если есть (а случается всякое, жизнь она сложная штука и все такое, бывают и знакомые-прихвостни молагбала-кивиенщики, сразу то их и не распознаешь) то этот рецепт стоит претворить в жизнь) Потом следует пойти в гости к кивиэнщику, держа яйцо в целлофановом мешочке в кармане, чтобы не запачкаться о слизь кивинову и кивиэнщик этого сюрприза не увидел. Во время Хохототочивых Смехонаставлений и Юмороучительной СмехоБеседы с кивиэнщиком, сказать ему (кивиэнщику) -" Ей! -, дескать, - У тебя, раззявы, молоко убежало!" Конечно кивиэнщик выпучит зенки и помчит на кухню, хоть и никакого молока то и не было, а в это время, Вы, Настоящий Адепт Церкви Истинного Юмора, достаете пакет с кивиновым яйцом и ставите его за батарею центрального отопления (главное чтоб ее топили зверски), да так чтоб мешок было не видно. И дальше преспокойненько прихлебываете себе чаёк из блюдечка с сахарком в прикусочку. Кивиэнщик прибегает, а Вы ему и скажите: "Ну тебя! Нет в тебе понимания Истинного Юмора. Пойду я домой!" Плюньте ему под ноги и уходите....А через две недели очень несмешной запах забьет все щели квартиры кивиенщика, а потом и управдом придет с милицией по анонимному звонку на предмет поисков тела убиенного кивиенщиком гусмана. А что потом будеееет.... Вот такой Веселый Рецепт! Главное не забудьте потом очиститься после посещения кивиэнщикового дома тремя банками Сгущенки Главпродукт перорально и натереться на ночь Кетчупом Краснодарье.
Зимний Смешной Отопительный
Берется, Весело Смеясь, дабы не навлечь на себя порчу и кивиновый сглаз, средних размеров яйцо кивина. В яйце делается иголкой отверстьице такого диаметра, чтобы белки и желтки этой падали не вылились при случайном переворачивании наземь, хотя оне и довольно густые. (Тут следует отметить что если у Вас нет знакомого кивиэнщика, то эти манипуляции с яйцом кивина не стоит и затевать, а если есть (а случается всякое, жизнь она сложная штука и все такое, бывают и знакомые-прихвостни молагбала-кивиенщики, сразу то их и не распознаешь) то этот рецепт стоит претворить в жизнь) Потом следует пойти в гости к кивиэнщику, держа яйцо в целлофановом мешочке в кармане, чтобы не запачкаться о слизь кивинову и кивиэнщик этого сюрприза не увидел. Во время Хохототочивых Смехонаставлений и Юмороучительной СмехоБеседы с кивиэнщиком, сказать ему (кивиэнщику) -" Ей! -, дескать, - У тебя, раззявы, молоко убежало!" Конечно кивиэнщик выпучит зенки и помчит на кухню, хоть и никакого молока то и не было, а в это время, Вы, Настоящий Адепт Церкви Истинного Юмора, достаете пакет с кивиновым яйцом и ставите его за батарею центрального отопления (главное чтоб ее топили зверски), да так чтоб мешок было не видно. И дальше преспокойненько прихлебываете себе чаёк из блюдечка с сахарком в прикусочку. Кивиэнщик прибегает, а Вы ему и скажите: "Ну тебя! Нет в тебе понимания Истинного Юмора. Пойду я домой!" Плюньте ему под ноги и уходите....А через две недели очень несмешной запах забьет все щели квартиры кивиенщика, а потом и управдом придет с милицией по анонимному звонку на предмет поисков тела убиенного кивиенщиком гусмана. А что потом будеееет.... Вот такой Веселый Рецепт! Главное не забудьте потом очиститься после посещения кивиэнщикового дома тремя банками Сгущенки Главпродукт перорально и натереться на ночь Кетчупом Краснодарье.
