Надысь наблюдал Смешной номер - Воробей унд Гальцев "Ну вааазьмите меня!" ... Смеялсо сильно! ... как вдруг, там Елена Воробей начала, медленно так, задирать платьице... смех мой стих (несколько), но пришло сладостное волнение - шикарные ноги Богини предстали моему взору...
и вдруг захотелось яростно подрочить... Братья! Что это было? Испытание на прочность, или это Окровенный знак (призывный)? Как поступить при следующем просмотре этого Смешного номера?
Берется, Весело Смеясь, дабы не навлечь на себя порчу и кивиновый сглаз, средних размеров яйцо кивина. В яйце делается иголкой отверстьице такого диаметра, чтобы белки и желтки этой падали не вылились при случайном переворачивании наземь, хотя оне и довольно густые. (Тут следует отметить что если у Вас нет знакомого кивиэнщика, то эти манипуляции с яйцом кивина не стоит и затевать, а если есть (а случается всякое, жизнь она сложная штука и все такое, бывают и знакомые-прихвостни молагбала-кивиенщики, сразу то их и не распознаешь) то этот рецепт стоит претворить в жизнь) Потом следует пойти в гости к кивиэнщику, держа яйцо в целлофановом мешочке в кармане, чтобы не запачкаться о слизь кивинову и кивиэнщик этого сюрприза не увидел. Во время Хохототочивых Смехонаставлений и Юмороучительной СмехоБеседы с кивиэнщиком, сказать ему (кивиэнщику) -" Ей! -, дескать, - У тебя, раззявы, молоко убежало!" Конечно кивиэнщик выпучит зенки и помчит на кухню, хоть и никакого молока то и не было, а в это время, Вы, Настоящий Адепт Церкви Истинного Юмора, достаете пакет с кивиновым яйцом и ставите его за батарею центрального отопления (главное чтоб ее топили зверски), да так чтоб мешок было не видно. И дальше преспокойненько прихлебываете себе чаёк из блюдечка с сахарком в прикусочку. Кивиэнщик прибегает, а Вы ему и скажите: "Ну тебя! Нет в тебе понимания Истинного Юмора. Пойду я домой!" Плюньте ему под ноги и уходите....А через две недели очень несмешной запах забьет все щели квартиры кивиенщика, а потом и управдом придет с милицией по анонимному звонку на предмет поисков тела убиенного кивиенщиком гусмана. А что потом будеееет.... Вот такой Веселый Рецепт! Главное не забудьте потом очиститься после посещения кивиэнщикового дома тремя банками Сгущенки Главпродукт перорально и натереться на ночь Кетчупом Краснодарье.
Евгений Ваганович Первый Докинул До Луны Камнем Евгений Ваганович Создал ЖивойЖурнал И Открыл Коды К Нему Евгений Ваганович Лучше Всех Мчит На Мотоцикле Евгений Ваганович Может Поколотить Медведя Любой Величины Евгений Ваганович Лучше Всех Турков Разговаривает По Турецки Евгений Ваганович Больше Всех Застрелил Койотов Из Помпового Ружья В Прериях Чихуахуа Евгений Ваганович Придумал Деньги И Тут Же Их Отменил Евгений Ваганович Поднимает Сорок Три Мешка Картошки Евгений Ваганович Одним Махом Проглатывает Арбуз Величиной Со Скворешник....
Предлагаю создать на этой почве Книгу Нечеловеческих Рекордов Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна Которой Лучше Всех Показывает Все!
Какие вы, братья и сестрии, знаете еще подвиги и рекорды?
Однажды гусман и семеро кавээнщиков заперлись в зловонной берлоге, где все пропахло гнилостными испарениями и все было изгажено кивиновским калом, и стали думать, как погубить Пророка и завладеть его Реперской Повязкой. Три дня и три ночи галдели гусман, галустян, хрусталев, сивохо, пригодкин, эндрю, жанка и светка, но так ни до чего не договорились, только глотки их высохли и скукожились от недостатка ядовитой слюны, коею они заплевали все стены и потолок. Тогда гусман решил сходить к маслюкову, а жил тот в 666 метрах от берлоги на дереве породы decoratium Krasnova, и принести от него боченок напитка из кивиновской желчи - фанты. И все это прозревал издалека Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян. Он подошел ко входу в пещеру, Лучше Всех Изобразил гусмана и сказал: "кэвээнщики, рубятушки, ваш гусман пришел, фанты принес!" Алчные твари бросились открывать дверь, и все как один попадали ниц пред Пророком, ослепленные Его Светлой Улыбкой и оглушенные Его Развеселым Смехом. А когда гусман вернулся и увидел жалких, ползающих в собственых испражнениях, пускающих слюну аки новоржденные младенцы, кавээнщиков с глазами собранными в кучку, сам с горя выпил весь бочонок фанты и с ним приключилась дизентерия.
Однажды неверующие кавээнщики решили разоблачить Всемилостейшего Пророка Евгения Вагановича Петросяна, Лучше Всех Показывающего Рэпера и Латексный Телефон, для чего вероломно пригласили Его "попить-чайку-посмотреть-аншлаг", сами же запаслись затычками для ушей и черными очками, думая себя этим уберечь от невыносимого Юмора, который исходил от Пророка.
И вот, когда уже 9 еретиков лежали практически бездыханными, ибо Смех Пророка и Его Всепроницающая Улыбка преодолели все эти препоны, недостойные даже усмешки, Евгений Ваганович Петросян собрался уходить. Последний кавээнщик Фома собрал все оставшиеся силы и вместо Благодатного Клоунского Костюма подал Пророку пиджак, который до того 30 лет и 3 года носил сам масляков. И что же? Евгений Ваганович Наш Петросян принял его не поморщившись, пиджак же заиграл всеми красками и явил миру Чудо Интерференции. И тогда последний кавээнщик был сломлен, раздавлен Мощью Пророкова Юмора, но не убился, а рассмеялся, и пошел за Пророком куда глаза глядят
- Скажите, а есть у вас в городе высокое искусство, культура, поэзия? - Какой базар? Мы же не лохи!
Эту Петросмешку я повторил уже 7.982 раза. Уже после 3.621 раза в моей голове зазвучала Божественая Музыка Которой Евгений Ваганович Петросян Заканчивает Свои Выступления. И звучит теперь все время.
