Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

кеп

второй сон или сухой памперс

Вот летим мы на воздушном шаре. Нынче втроём в нём оказались: я, Евгений Ваганыч и супруга его Степаненко. Летим, значить, стоим в корзинке, а как туда попали: нам того не ведомо.

Вдруг внезапно, начал воздух выходить из шара, стали опускаться. Мы естественно испугались – щас разобьёмся! Но тут самый умный из нас выдал идею: мол, давайте, кто нить добровольно спрыгнет, что б хотя бы двое остались в живых, раз так оно получилось.

Петросян, обычно говорливый в этот раз смолчал, а Степаненка сразу подхватила эту мысль. Давай, – говорит, – прыгай, ты предложил тебе и прыгать. Я отвечаю, – может всё-таки не я? У меня-то весу чуть больше таракана, к тому ж я худ, дрябл и вонюч. Смотрю на Ваганыча, а тот говорит, – люблю я её, и буквально бросить не могу. Сам руками разводит.

Эх, мля! Взял я тогда и со словами, – До свидания! Прыгнул! Они вверх полетели, а я вниз. Лечу, сразу вспомнил: и детство, и армию, и дурдом, и работу на бетонном заводе, потом своё бестолковое нынешнее положение. Короче – вся жизнь перед глазами. И так мне скверно стало на душе, что заплакал скупыми мужскими слезами, плачу и падаю.

Смотрю, рядом пролетает, какой-то немного лысоватый человек. Я его не узнал вначале, потом пригляделся – дык, это ж наш будущий президент. Видать тоже выпрыгнул добровольно из какой-то корзинки. Я ему, – богатым быть, сразу не признал... Он мне, чёта сказал типа бандерлок или залупа, не разобрать - ветер в ушах.

Упал в болото. Что характерно: сразу не погиб. Плыву, тону, барахтаюсь, захлёбываюсь грязью, жить-то охота, сам продолжаю реветь. Тут протянулись две руки. Одна Петросяна Евгения Ваганыча, другая нашего будущего президента. Я руку кандидата отринул сразу, – как посмел меня залупой обозвать?

А добрую руку Ваганыча подхватил, он-то меня и вытащил из болота. Обнялись мы с ним крепким мужским рукопожатием. А этому сказали, – а ты иди, избирайся в президенты, ты нам не корефан ваще и не товарищ.

Проснулся, потрогал – вроде б памперс сухой, всё ничтяк. Жену разбудил, рассказал ей про этот сон. Наверное, тебе какую нибудь медаль дадут, спи, давай – сказала, она. Вот глупая баба.

Пошёл на кухню, съел вчерашнего супу. Опять же два бокала простокваши. Сижу, курю, размышляю и не пойму: за што мне медаль?

Sмехопанорама

1. Евгений Петросян обвинил Джорджа Буша в том, что тот ворует у него шутки. А Джордж Буш сказал, что Петросян сам ворует у него шутки, а он просто ворует их обратно. Тогда Петросян сказал, что Джордж Буш – дурак и американская вонючка и плюнул в него, а Джордж Буш ответил, что Петросян сам дурак и тоже плюнул, но попал в Степаненко. Степаненко бросилась на Буша с криками «Ах, ты, волчара позорный! Щас я из тебя котлету делать буду!», но Кандолиза Райс вырубила её правым боковым в челюсть. Тут уже Карелин не сдержался, вышел и тихо так говорит Бушу: «Слышь, фраерок, ты бабу свою уйми, а то мы здесь все люди нёрвные, можем и башки поотрывать!».

2. Но тут, с криками «Я спасу тебя, Джордж!» откуда-то сверху выпрыгнул Михаил Саакашвили в костюме грузинского супермена. Зря он, конечно, выпрыгнул. Там недалеко милиция стояла, а милиции-то всё равно, супермен – не супермен, регистрации нет, значит, штраф надо заплатить. А Саакашвили тоже хитрый, сука, вот, говорит, тут ещё один без регистрации - американец, я вам скажу, где он, а вы меня, дяденьки милиционеры, отпустите, я больше так не буду.

3. В это время на сцену вышел Винокур и объявил: «Смертельный номер! Дрессировщик Владимир Винокур засовывает голову льву в жопу!» и засунул голову в жопу Лещенко. Лещенко от такой неуважительной выходки даже петь перестал, грубым движением вытащил Винокура и больно ударил его по печени. Но оказалось, что, в результате генных мутаций, в жопе Винокур превратился в Филиппа Киркорова. Ну, и понятно, как только Киркорова вытащили из жопы, он сразу стал петь, скандалить и плохо одеваться, потом ещё на какой-то хер вытащил из жопы какого-то бедроса.

4. Тут уже Джордж Буш не выдержал и как заорёт на Лукашенко: «Что это за цирк вы тут устроили?! Зачем вы сюда бедросов привели?!», на что ему Лукашенко вполне резонно отвечает, что ты, мол, не ори, а то можно и по хлебалу схлопотать, а бедросов я сюда не водил, они здесь всё время тусуются. Ну, Буш сразу такой, а я чё, я ничё и за Кандолизу спрятался, достал мобильник и давай звонить в строительную фирму, чтобы те приехали и демократию здесь построили. А к нему подходит Лужков в своей кепочке, пальцы веером: «Опаньки! Стоять! Ты чё борзеешь, парниша? У тя разрешение на строительство есть? Нету разрешения? Ну и давай, пошёл отсюдава!». А Буш ему: «Ой, извините, сами мы не местные, приехали на операцию, деньги кончились, помогите кто чем может…».

5. Тут прилетает вдруг волшебник в голубом вертолёте, а давайте, ребята, я вам кино бесплатно покажу? Петросян сразу засуетился, забегал, ой, а давай ты показывай, а я билетики продам и за эти деньги пошучу и покривляюсь. Новодворская последнюю фразу услышала и тоже: «О! Я тоже бесплатно покажу!». И показала. Майкл Джексон сразу почернел и в обморок упал, а Киркоров молодцом, стоит, смотрит. С другой стороны, оно и понятно, он и не такое видел. А вот бедросу как-то сразу поплохело и он на Чебурашку наблевал. Гена конечно, за такие вещи, голову бедросу откусил, но бедросу, ему всё равно, что есть голова, что её нету, потому что голова у бедросов не главное. Но тут уже Общество защиты животных вмешалось, типа, ты, Зюганов, совсем страх потерял, прямо средь бела дня людям башки откусываешь! А Зюганов говорит: «Я чё теперь, вечера должен был дожидаться?» и всему Обществу тоже башки пооткусывал. Стоит весь в кровище, на фоне заходящего солнца, а вокруг обезглавленные тела корчатся в предсмертной агонии…

6. Тут, откуда ни возьмись, появился Дядя Фёдор Бондарчук с зубами и с камерой: «БлR! Какой кадр! А можно я у вас тут поснимаю?». А Жириновский ему – вали, говорит, отсюдава, подонок, здесь тебе не Тверская, спилберг хренов! Тут уже Спилберг обиделся: «Ты за базаром-то следи, Володя! А то я на тебя, конститутка ты политическая, в Конституционный суд подам!». Тут опять откуда-то Саакашвили нарисовался: «Ой, лучше мне подайте, у нас гуманитарная катастрофа, нам есть нечего!». А Путин ему отвечает: «Гуманитарная катастрофа – это ты и Шеварнадзе! Забирай своего Церетели и чтобы я духу твоего тут не видел и не нюхал!». Саакашвили сразу Бушу жаловаться побежал так, мол, и так, притесняют и на х$й послали! Давай, заступайся за друга, а то я больше не буду с тобой в Монику Левински играть и т.д. и т.п.

Вот приблизительно так, на мой взгляд, товарищ Петросян, должна выглядеть «Смехопанорама», чтобы её смотрели...
9may

Как я рассмешил Петросяна

(Из домашнего дневника)

23 мая 2002 года. Центральный дом культуры железнодорожников. Конкерт-телесьемка "Смехопанарамы". Петросян нацепил белые картонные зубы, которые у него все время отваливались. Так вот, он говорит: "Пятно на штаны посадил - выведи его на! Бутылку разбил - смети все на! Телевизор орет - выключи его на! Политический деятель выступает - да пошел он на!". И тут у него в третий раз подряд отклеиваются накладные зубы. Но не успел он их вновь нацепить, как на весь зал со второго ряда балкона раздался мой громовой от сострадания голос: "Да отклей ты их на!!!".

Петросян поперхнулся. Я со своего места этого не увидел, тем более что спустя мгновенье он неудержимо расхохотался, ну и весь зал, понятно, тоже. Мы хохотали минут пять, Петросян со сцены показывал в сторону балкона знак "Во!" и кричал: "Я это учту!". Затем он добрые две минуты пытался прочесть прыгающаю от смеха бумажку с монологом (точнее, как я позже выяснил, со списком "*** на!"), после чего рявкнул: "Да ну ее на!", выкинул ее на сцену и зашпарил монолог наизусть.

Потом этот эпизод показали в "Смехопанораме" перед Новым Годом.

P. S. Какому сану соответствует сие дияние?

P. S. S. Кстати, есть ли у кого цифровая запись сего показа?
  • tager

Про Ельцина то забыли! Юбилей ведь - 75 лет.

Очень Юмороугодный дятька!
Бывало, расскажет Волшебный Боян народу по телевизору - народ смеётся, радуется!
А как выборы, - Бориску на царство! - опять же Боян!

И плясать любил. И пожалуй, тогда Лучьше Всех Показывал Пьяного докладчика, и Спрятавшегося в кустах чеченского снайпера в Большой Папахе...

Я уж про Клинтона не говорю,... любил тот очень Шутки Ельцина слушать... послушает, бывало, и даст инвестицию,... от греха!
...а Клинтон потом Монике в овальном кабинете рассказывал эти Шутки, и даже показывал - из-за этого у них оказия и вышла... - знал Ельцин что делает!

1e.jpg (520x402, 33Kb)

Collapse )

Легенды и Мифы Смехокалипсиса. Чась 3.

Продолжаем знакомиться с народными сказителями и слагателями саг и прочей приятной литературы о Пророке Нашем Евгении Борисовиче Вагановиче Петросяне Который Един В Многоликом Образе Своем.

Collapse )