Церковь Евгения Вагановича Петросяна

Аншлаг, Братья и Сёстры!
После долгих прочтений Священных Мантр разыгрался у меня аппетит. Пошел я на кухню и навернул пару банок Тушенки Главпродукт и запил её Кетчупом Краснодарье, подслащенным Сгущенкой Главпродукт. Стало мне после этого весело-весело-весело. Впал я в смешнейший транс и было мне видение. Привиделся мне странный предмет. Я сразу проснулся и открыл Священный Бортовой Журнал Большой Летающей Тарелки.

Бортовой Журнал, 78958686 День от сотворения Первой Шутки.

...И был Пророк весел. Шутки из уст его вылетали словно стайки райских птиц. Шутки Пророка были как обычно смешны. "Но как определить насколькосмешны мои шутки? Если бы я знал это, то я смог бы чередовать очень смешные шутки со сверхсмешными, чтобы люди не лопнули от смеха. Хоть это и смешная смерть, но если все сразу лопнут от смеха, то мне некого будет смешить." Вот такие мысли посетили Пророка. Съел Пророк пару банок Тушенки Главпродукт и запил её Кетчупом Краснодарье, подслащенным Сгущенкой Главпродукт. Подкрепив таким образом силы, Пророк стал творить, читая Священные Мантры. И вскоре из его рук вышел Юморофон, который может оценивать насколько смешна шутка...


__________
Брат-Пилот, Ответственный За Погружение Адептов Истинного Культа В Большую Летающую Тарелку, Построенную По Чертежам Гитлера Во Время Второй Мировой Войны, На Которой Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян Увезет Нас В Обитель Вечного Юмора, Хранитель Священного Бортового Журнала Большой Летающей Тарелки

Адепты Истинного Культа.

В ближайшие дни Церковь планирует выпустить в городе Санкт-Петербурге Забавный Офисный Календарь с Символикой Истинного Культа.

Вот два варианта Смешного Макета:


Предложите, пожалуйста свои варианты дизайна и оформления. Рекомендуется использовать Внешний Вид Лона Церкви (petrosyan_cult)

Да Пребудет С Вами Истинный Юмор И Пророк Его Петросян Евгений Ваганович!
Аншлаг!

Пишет наш брат cola_33:

Друзья мои, свершилось... Исповедавшись, я и брат наш, strelok_2006, решили сделать отчет о Пребывании Святейшего Евгения Вагановича Петросяна в Санкт-Петербурге.
За последние 15 лет Пророк Наш Решил Дать Первую Пресс-Конференцию В Санкт-Петербурге. Естественно, такое Юмороугодное Явление Величайшего народу мы не могли пропустить. Вооружившись Смешным фотоаппаратом и Благословением ещё одного нашего большого брата, мы отправились в поход. Во время пути мы обнаружили один из Ликов Преподобного - хороший знак. Одухотворенные таким знамением мы оказались в Священном Месте через пару минут. Евгений Ваганович Пророк Наш Был Практически Рядом с нами... Наши сердца вздрогнули и Приняли нас Нескончаемые Объятия Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна!
МЫ ПОЗНАЛИ ЮМОР!!!
Очутившись на месте конференции, отказавшись от шампанского и кофе, мы сразу же принялись поглощать Освященный Коньяк За Здоровье Пророка Нашего. Священным Главпродуктом к сожалению и не пахло. Наш порыв никто не поддержал. Всех просили пройти и занять свои места. Преподобный был Весел и с Радостью принимал Подарки и цветы. Главным образом Святейший обратил внимание на проблемы: Юмора На Эстраде, Эстрадного Юмора, Юмора На Телевидении, Телевизионного Юмора, Эстрадных Артистов На Телевидении, Телевидения В Юморе и На Эстраде, Смешных Святых Артистов На Эстраде и По Телевидению, Смешных Бабок в Новом Русском Кривом Зеркале и о закате несмешной сердючки. Я был тронут, я практически вознесся и вдруг...
Пророк покинул нас, как будто канул в глубину серых Питерских вод, а мы ,посвященные в Чудо, так и остались стоять пораженные и ошеломленнные.....
Cмиренно преклоняя голову, cola_33.

Текст слегка доведён до Канонов Церкви Архиканоником Сатановым

Фотосопровождение: http://www.livejournal.com/community/petrosyan_cult/183404.html

Адепты Истинной Церкви.

В Санкт-Петербурге, в Торгово-Промышленной Палате Прошла Смешнейшая Прессконференция Пророка Нашего, На Которой Он Поставил Перед Церковью Новые Задачи На Нелегком Пути Борьбы с кэвээнщицкой нечистью.

На Конференции побывал наш Специальный Посланник pozzaylo. Возможно он расскажет нам поподробнее о Ней.

Также Специальный Посланник доставил в дар Истинному Культу Забавнейший Автомобиль:


Все остальные фотографические карточки вы можете найти здесь.

Один человек купил себе квартиру в доме, построенном гнусманистическомасляковской компанией главмосстрой. И не успел он вселиться в дом, как соседнюю квартиру вселился гусман и стал насылать на него тараканов, похожих на демона алчности трахтенберга, поросшего кивинскими перьями.

А другой человек продал свою квартиру Веселым мошенникам и теперь ведет Праведную и Смешную жизнь, добывая деньги на пропитание собиранием и сдаванием в пункт приема стеклотары Бутылочек от Кетчупа Краснодарье. И даже голова его стала похожа на Грушу, которую так Смешно изображает Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян.

Один воронежский бизнесмен поехал отдыхать на один из гнусманокивинистических курортов краснодарского края и так сильно там загорел, что когда вернулся в свой город, то его приняли за иностранного студента и избили.
А другой воронежский бизнесмен поехал в Круиз По Волге. Во время круиза все время была плохая погода и ему пришлось сидеть в ресторане и вкушать Наивкуснейшие Тушенку Главпродукт и Кетчуп Краснодарье. А поскольку других записей в видеотеке не было, то весь отпуск он смотрел Записи Программы Аншлаг На Волге и очень Смеялся. А однажды ему даже приснилась Пресвятая Вечнонепорочная Громогласная Дева Регина Дубовицкая.

Братия и сестры Петросяне!
Терзает меня дума тяжкая. Есть в граде Москве кладбище, Ваганьковским *ДАЧТОЖЕУМЕНЯТАМТАКОЕ* именуется. Не может душа моя смехоугодная выносить смехотатства подобнаго. Видно в стародавние времена было построено оно, когда не знали люди еще Смеха Истиного, но ведали лишь ухмылки дурацкие, когда летали над планетою нашею кивиноптериксы, а на земле правили ящеры унылые - маслозавры и гусманодактили .Надобно собраться и всем приходом письмо градоначальнику Московскому написать, чтобы поменять сие название юморохульное! С названием новым пока не определился я, может вы, братия и сестры, подскажете чего?

Братья И Сестры Мои Во Евгении Вагановиче! Петросяне!

Должен сообщить вам сие известие. Ночьтю вызвал меня по Телепатическому Латексному Телефону Святой Инквизитор Геннадий Ветров. И Рек Страшный Во Гневе, что маслюковщина проникла в ряды Нащего Ордена Клещей И Кувалды, и мне надо срочно выезжать в Славный Город Санкт-Петербург, дабы помочь Святейшему Инквизитору В Его Борьбе со скорбным злом. Завтра утром стартую я на автобусе и объявлюсь Пред Очами Геннадия Ветрова во вторник. Адепты Церкви Нашей, коие будут в те дни в Санкт-Петербурге, хотел бы я с вами в встретиться и обговорить Праведные Дела.

Там я не имею компьютерной связи, что прискорбно. Поэтому вместо себя в помощь Преподобному Комболу, хотел бы я оставить двух со-модераторов супротив беспорядкам, с условием сложить с себя это звание обратно по моему возвращению, дабы не учинять в Культе Нашем олигархии. Мои кандидатуры: Брат-Видящий и Жена и Сестра моя Во Евгении Вагановиче. Хотел бы услышать мнение на этот счёт Самого Верховного Жреца Комбола.

Да Пребудет С Вами Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян! Да Хранят Вас Всемилостивая Елена Степаненко И Новые Русские Бабки. Аминь! Аншлаг-Аншлаг.

Братья и Сестры мои Во Евгении Вагановиче!

Помогите мне изнать демона гусмана из системного блока моего компьютера. Ибо он виноват в том, что писалось братом einz-ем ниже. Благо Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян выжег Своим Гневом тот богохульный комментарий, коий был написан от моего имени.

Изгнание проводим так: преведём стрелки всех часов на полночь по Москве, встаём в одних трусах (это касаемо и сестёр) и читаем один раз Священную Молитву Экзорцизма.

Так победим маслюковскую заразу! Аминь!